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Correspondencia madre-hijo



Carta de una madre a su hijo y respuesta posterior de éste...


CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO


Lepe, 27 de septiembre de 2024

Querido Juanito:

Te estoy escribiendo lentamente porque sé que tú no puedes leer rápidamente. Estos breves párrafos son simplemente para que sepas que sigo viva, ya que no tengo noticias que darte, como enseguida podrás comprobar.

Tu padre consiguió un trabajo muy bueno: tiene 500 personas bajo su poder; cuida el cementerio del pueblo. Le he dicho que viniera a escribirte unas líneas, pero no hay forma, desde que te has ido no me hace caso, es como si no me escuchara, ¿no sabrás qué le pasa?

Nos hemos mudado de barrio porque papá leyó en el periódico que la mayoría de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te escribo la dirección nueva en el remitente porque la familia que vivía aquí antes se llevó el número de la casa para no tener que cambiar su dirección. ¡Qué listos fueron! ¡Ojalá hubiéramos hecho nosotros lo mismo! Este sitio tiene una lavadora, pero no funciona bien: el primer día metí cuatro camisas, tiré de la cadena, y desde entonces no las he vuelto a ver.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.

A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

El abrigo que querías que te mandásemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, así que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podrás encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.

Recibimos una carta del servicio de pompas fúnebres. Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Así que estamos preparando el cuarto para los invitados.

Tu hermana Julia ha dado a luz esta semana. Todavía no sé si es un niño o una niña, así que no puedo decirte si eres tío o tía.

Tu primo Juan se cayó en un barril de whisky. Sus amigos intentaron sacarlo, pero él se resistió juguetonamente y murió ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres días.

Tu padrino Jacinto, que siempre se creyó ser más rápido que el toro, comprobó que no lo era.

Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al río. El conductor pudo abrir la puerta y se salvó, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atrás para la carga, y se han ahogado.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con la gripe.

Esta carta te la mando por tu hermano Manolo, que sale mañana para ahí. A propósito, ¿puedes recogerlo en la estación?

Bueno, hijo, si te encuentras con doña Remedios, salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.

Besos.

Tu madre.

P.D.: Te iba a mandar 10.000 ptas., pero ya cerré el sobre.




EL HIJO RESPONDE A SU MADRE...


El Ferrol, 10 de octubre de 2024

Querida mamá:

Si recibes esta carta es porque te llegó, y si no, me avisas y te la mando de nuevo.

Recibí la carta que mandaste por Manolo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado, no pude ir a recibirle a la estación.

Me alegró saber que estás viva, pero me hubiera alegrado más si me hubieras mandado las diez mil pesetas. Comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero me las pudiste haber mandado por fax.

A lo mejor no se entiende mi letra, pero es que estoy escribiendo a toda velocidad, ya que sé que te adormilas cuando papá te lee despacio. A propósito, sí sé porque no te oye papi: tiene la radio de transistores -que yo iba a traerme-, en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta; no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé 6 meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se podía oír.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote.

No le he dado tus saludos a doña Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y me ha dicho que está bien.

A mí me ha ido regular... en el primer trabajo que tuve, duré sólo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera y en el primer día pinté 5 Km, en el segundo 3 y en el tercero sólo pinté 1 km. El capataz me dijo que estaba despedido porque cada día pintaba menos, y yo le dije: “hombre claro, como que cada día me queda más lejos el bote de pintura”. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero voy a dejarlo porque me he enterado de que la policía está haciendo redadas de fármaco-dependientes.

¡No sé porqué dicen que Galicia es húmeda! Sólo ha llovido dos veces esta semana: la primera vez durante cuatro días, y la segunda sólo tres días.

Mi novia María me ha dicho que está encinta. ¡Qué raras son las gallegas! Yo no quiero tener una novia ni en cinta ni en copact-disc... ¡Yo la quiero de carne y hueso, como las leperas!

Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo Juanito.

PD: ¡Espero que el cartero sepa la nueva dirección!

Guía para todos los futuros padres



Aviso que está en inglés, pero creo que los dibujos son lo suficientemente ilustrativos como para entenderlo...

Si los hombres escribieran Cosmopolitan...



Si un hombre contestara a la sección de consultas de la revista Cosmopolitan, ¿cómo serían sus respuestas? Por cortesía de Silvia Bravo aquí tenemos un ejemplo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que te sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga sólo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.



Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que únicamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecérselo a tu esposo es comprarle un lindo y costoso regalo, y también prepárale una deliciosa comida.



Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.



Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde está mi clítoris.

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.



Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta
: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todo deseo en este área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.



Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.



Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.



Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: ¡¡¡SI!!! Si se puede antes, mejor.



Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te esté pidiendo que hagas. De todos modos: ¡hazlo!



Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta
: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar al fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.



Pregunta: ¿Qué significa un "después de"?

Respuesta
: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarle dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.



Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?

Respuesta
: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecérselo a las estrellas y a Dios, y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Dimes y diretes



Unos cuantos dimes y diretes por cortesía de Patricia Casanova:

¿Quién es más fantasma... el supuesto niño de la película "Tres hombres y un bebé" o Bruno Cardeñosa?




Alrededor de la decepcionante película titulada "Tres hombres y un bebé" (Three Men and a Baby), remake hollywoodiense de la excelente película francesa "Tres solteros y un biberón" (3 hommes et un couffin), se originó a principios de los 90 (cuando se editó en vídeo) una leyenda urbana que muchos aún a día de hoy se creen que es real. Incluso una década después, concretamente el 22 de marzo de 2001, en el programa de Antena 3 Televisión "Otra Dimensión", presentado por Mon Santiso (y en el que participaba Bruno Cardeñosa), se cubrían de gloria (desinformativa) ofreciendo el caso...






Jack Holden (Ted Damson) y su madre (Celeste Holm) entran en una habitación y apoyado sobre el cristal de la ventana algunos aprecian un rifle...

Cuando dejan la habitación, camino del salón, se puede ver en esa misma ventana a un niño...

Cuenta la leyenda que en esa casa murió un niño, el hijo de los dueños, por el disparo fortuito de una escopeta. También cuenta la historia que la madre de este niño intentó por todos los medios que la productora (Touchstone Pictures, una división de Walt Disney) eliminara la escena, aunque según otra versión esta señora está recluida en un sanatorio mental a causa del shock sufrido al encontrarse con la imagen de su difunto hijo al ver la película en una sala de cine.


Por supuesto todo tiene una explicación racional...

Para empezar, la misteriosa figura de la ventana es un "standee", un cartón recortado que representa al actor Ted Danson vestido de smoking. De hecho, este recorte figuraba en otras escenas de la película, las cuales finalmente no se incluyeron en el corte final (recuérdese que el personaje de Ted, Jack, es un actor también en la ficción).

Además, difícilmente podría morir nadie en la casa antes del rodaje por el simple hecho de que antes de la realización de la película, la casa no existía. La casa es un decorado, ya que la película se rodó en unos estudios de Toronto.

Y, por último, en cuanto a la imagen del rifle, no es más que un falso perfil creado por las cortinas de la ventana.

En este video se explica más claramente:



Para más información: Snopes.

BID: Boletín Informativo Discoplay



En un viejo post ya comentaba la situación de Discoplay, ahora sólo dejo dos más de sus brillantes portadas:


La legislación vigente prohíbe aparcar sin dejar un espacio mínimo de 20 centímetros respecto a los coches que ya estén estacionados en la calle




Ayer día 10 de noviembre de 2008 a las 13 horas me encuentro un coche (el de la derecha, el Peugeot 306 Tariffa) pegado al mío (el blanco):

Como tenía la cámara de fotos, unas cuantas instantáneas le saqué, sobretodo de la matrícula por si teneía que denunciarle porque claramente me había dado un golpe al coche. Como tenía sitio para salir hacia delante, moví el coche un poco y vi que no sufrí daño visible alguno. Buscando información en InterNet me entero de lo que he puesto como título del post, pero no está claro si esto es denunciable cuando realmente sí dispones de sitio para salir por el otro lado, así que unido al hecho de que no tengo abolladura ninguna, pues habrá que dejarlo correr. En mi búsqueda por Internet también encontré un artículo al respecto muy interesante en La Opinión A Coruña, que os recomiendo leer.

Censura sexual



Buenísmo montaje en este clip promocional políticamente correcto...

Christmax dibujados por Ortuño para Viva la gente de la tertulia



Como ya anunciaba en un post anterior titulado ¡¡¡Viva la gente de Antena 3 RADIO!!! ver enlace en una ventana nueva, acá van las felicitaciones de Navidad que conservo de aquellas diseñadas por Ortuño tanto para Antena 3 Radio como para Radio Voz.

Bando del señor alcalde



Don Manuel Catalán, Alcalde presidente del Ayuntamiento de Benidorm, por la presente hago saber que todas aquellas parejas que sean sorprendidas en cines, solares, parques, callejones y otros lugares similares, serán sancionadas de la siguiente forma:

Estadísticas



Para hoy una reflexión sobre las estadísticas de José Ángel Otero Ricart, periodista del periódico Faro de Vigo...

Así es la realidad de la vida



Dios creó al burro y dijo: Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años, SERÁS BURRO.

Douglas Tompkins: ¿héroe o villano?



Aunque es un artículo algo anticuado (finales del siglo XX), creo que merece la pena postear el siguiente escrito de Rafael Márquez. Para información más actualizada clica aquí ver enlace en una ventana nueva.


Ayuda sin coste alguno haciendo click



Ayuda de forma inmediata, sin coste alguno para ti, con sólo hacer click con el ratón en el sitio que te digan en cada uno de las siguientes web:


Los premios Darwin y El muchacho suicida



El 20 de abril de 2008 el sacerdote Adelir Antonio de Carli, de 42 años, se dispuso a batir un récord de permanencia en el aire sostenido por globos de fiesta multicolores inflados con helio.


A Queimada



Al parecer en 1929 el profesor Shoneng encontró en Pena Corneira, cerca de Ourense, una piedra con unas inscripciones que tras arduo trabajo logró descifrar como un mensaje que decía: "Hay mucha hambre en la tribu; los romanos se lo llevan todo: el ganado, el grano, el vino... Corcio, el pescador de culebras (serían lampreas o anguilas) sacó de los palos una especie de vino blanco muy fuerte y lo vertió en una olla que estaba cerca del fuego, y éste pasó a la olla... quiso apagarlo con miel... y siguió ardiendo... lo probó... ahora lo tomamos todos y ya nunca más sentimos frío... ¡Muerte a los romanos!"


Calendario perpétuo



¿Sabes en qué día de la semana has nacido? ¿Quieres saber en qué cuadra el 10 de agosto de 2088?


Diógenes, el cínico



Datos y anécdotas de este famoso filósofo.


Vigo, crónica de la ciudad que se cree superior



Si pinchas ACÁ podrás descargarte un pdf con un mega-artículo sobre la ciudad de Vigo (y sus ciudadanos). Sólo tengo el email del chico que lo realizó (incluido en el fichero), porque la web que lo contenía cerró y no conseguí su nueva ubicación (si la hubiere).


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