Esto es del estilo de mis viejos posts titulados Carta de Cristóbal Colón al Rey de España al descubrir América 
y Escrito de desamor con truco
y Escrito de desamor con truco
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Escrito de desamor con truco
Lo que sigue es uno de esos escritos con truco, como aquel denominado Carta de Cristóbal Colón al Rey de España al descubrir América que posteé en los comienzos de este blog.
que posteé en los comienzos de este blog.Marido 1.0: Reclamación al departamento de asistencia técnica
Carta al departamento de asistencia técnica.
Generación Tecnológica
Un estudiante trataba de explicar a un señor mayor por qué es imposible para los viejos comprender a las nuevas generaciones, hasta que, en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan todos los de su alrededor, le dijo:
Lógica de alumnos
Curiosas contestaciones de los alumnos.
Profesor: "¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor".
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar".
Alumno: "Yo camino, tú caminas, él camina..."
Profesor: "¡Más deprisa!"
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren".
Profesor: "Llovía, ¿qué tiempo es?"
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor".
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor".
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Sí, el mío y el suyo".
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación...
El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho".
El 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto".
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche".
Alumno: "Sí, señor profesor. Un queso y 4 vacas".
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: "¿Qué es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted".
El profesor indignado: "¿Cómo es eso?"
Replica el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".
Profesora: "María, señale en el mapa dónde queda América del Norte".
María: "Aquí está".
Profesora: "Correcto. Ahora los demás, respondan: "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María".
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: "No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera".
Profesor: "Arturo, tu redacción 'Mi perro' es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: "No, profesor, el perro es el mismo".
Profesor: "Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Profesor".
Correspondencia madre-hijo
Carta de una madre a su hijo y respuesta posterior de éste...
CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO
Lepe, 27 de septiembre de 2024
Querido Juanito:
Te estoy escribiendo lentamente porque sé que tú no puedes leer rápidamente. Estos breves párrafos son simplemente para que sepas que sigo viva, ya que no tengo noticias que darte, como enseguida podrás comprobar.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno: tiene 500 personas bajo su poder; cuida el cementerio del pueblo. Le he dicho que viniera a escribirte unas líneas, pero no hay forma, desde que te has ido no me hace caso, es como si no me escuchara, ¿no sabrás qué le pasa?
Nos hemos mudado de barrio porque papá leyó en el periódico que la mayoría de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te escribo la dirección nueva en el remitente porque la familia que vivía aquí antes se llevó el número de la casa para no tener que cambiar su dirección. ¡Qué listos fueron! ¡Ojalá hubiéramos hecho nosotros lo mismo! Este sitio tiene una lavadora, pero no funciona bien: el primer día metí cuatro camisas, tiré de la cadena, y desde entonces no las he vuelto a ver.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
El abrigo que querías que te mandásemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, así que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podrás encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.
Recibimos una carta del servicio de pompas fúnebres. Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Así que estamos preparando el cuarto para los invitados.
Tu hermana Julia ha dado a luz esta semana. Todavía no sé si es un niño o una niña, así que no puedo decirte si eres tío o tía.
Tu primo Juan se cayó en un barril de whisky. Sus amigos intentaron sacarlo, pero él se resistió juguetonamente y murió ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres días.
Tu padrino Jacinto, que siempre se creyó ser más rápido que el toro, comprobó que no lo era.
Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al río. El conductor pudo abrir la puerta y se salvó, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atrás para la carga, y se han ahogado.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con la gripe.
Esta carta te la mando por tu hermano Manolo, que sale mañana para ahí. A propósito, ¿puedes recogerlo en la estación?
Bueno, hijo, si te encuentras con doña Remedios, salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.
Besos.
Tu madre.
P.D.: Te iba a mandar 10.000 ptas., pero ya cerré el sobre.
EL HIJO RESPONDE A SU MADRE...
El Ferrol, 10 de octubre de 2024
Querida mamá:
Si recibes esta carta es porque te llegó, y si no, me avisas y te la mando de nuevo.
Recibí la carta que mandaste por Manolo, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado, no pude ir a recibirle a la estación.
Me alegró saber que estás viva, pero me hubiera alegrado más si me hubieras mandado las diez mil pesetas. Comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero me las pudiste haber mandado por fax.
A lo mejor no se entiende mi letra, pero es que estoy escribiendo a toda velocidad, ya que sé que te adormilas cuando papá te lee despacio. A propósito, sí sé porque no te oye papi: tiene la radio de transistores -que yo iba a traerme-, en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta; no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé 6 meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se podía oír.
Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote.
No le he dado tus saludos a doña Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y me ha dicho que está bien.
A mí me ha ido regular... en el primer trabajo que tuve, duré sólo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera y en el primer día pinté 5 Km, en el segundo 3 y en el tercero sólo pinté 1 km. El capataz me dijo que estaba despedido porque cada día pintaba menos, y yo le dije: “hombre claro, como que cada día me queda más lejos el bote de pintura”. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero voy a dejarlo porque me he enterado de que la policía está haciendo redadas de fármaco-dependientes.
¡No sé porqué dicen que Galicia es húmeda! Sólo ha llovido dos veces esta semana: la primera vez durante cuatro días, y la segunda sólo tres días.
Mi novia María me ha dicho que está encinta. ¡Qué raras son las gallegas! Yo no quiero tener una novia ni en cinta ni en copact-disc... ¡Yo la quiero de carne y hueso, como las leperas!
Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo Juanito.
PD: ¡Espero que el cartero sepa la nueva dirección!
En estas Navidades pasadas Zapatero nos ha recordado...
Saray y yo hemos comido en un restaurante que tenía pegado el siguiente cartel a la entrada del comedor...
Clic para AmpliarEn estas Navidades Zapatero te recuerda:
- Si fumas, a la puta calle.
- Si bebes, sin puntos.
- Si corres, a la cárcel.
- Si eres gordo, a régimen.
- Las corridas, sin toros.
- El fútbol, sólo del Barça.
- La Navidad, sin Belén.
Las necesidades de la pareja
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, ella dice:
- "Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".
Yo dije: - "¿¿¿QUÉEEE???"
Así que dijo las palabras que todo hombre en el planeta Tierra teme. Me dijo:
- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.
Clic para Ampliar
Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres.
Después me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, y le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes.
¡Estaba tan emocionada! Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sensualmente, después de todo esto; tendrían que haber visto su cara, y dijo:
- "Vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme, pero le dije:
- "No, cariño, creo que ahora no me apetece pagar todo eso".
De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le acoté:
- "Tan sólo quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no tendré relaciones íntimas hasta la primavera de 2100 más o menos, pero... ¡que dulce sabor tiene la venganza!
- "Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".
Yo dije: - "¿¿¿QUÉEEE???"
Así que dijo las palabras que todo hombre en el planeta Tierra teme. Me dijo:
- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.
Clic para AmpliarAl día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres.
Después me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, y le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes.
¡Estaba tan emocionada! Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sensualmente, después de todo esto; tendrían que haber visto su cara, y dijo:
- "Vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme, pero le dije:
- "No, cariño, creo que ahora no me apetece pagar todo eso".
De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le acoté:
- "Tan sólo quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no tendré relaciones íntimas hasta la primavera de 2100 más o menos, pero... ¡que dulce sabor tiene la venganza!
Dudas razonables
Algunas preguntas sin respuesta...
- Si los hombres somos todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
- ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
- Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco?
- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre mas la nuestra se llama Luna?
- ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
- ¿Por qué apretamos el mando a distancia con más fuerza cuando se está quedando sin baterías?
- ¿Quién certifica la calidad del instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000?
- ¿Por qué siempre que paramos en un semáforo en rojo hay alguien en otro automóvil con el dedo en la nariz?
- Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?
Clic para AmpliarNo es lo mismo
No es lo mismo, no...
NO ES LO MISMO... Dolores de piernas
que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro
que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño Maria,
que hacérselo a Maria en el baño.
NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo,
que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO... Juan Montenegro,
que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve,
que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta,
que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO... La verdura,
que verla dura.
NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra,
que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO... Dos tazas de te,
que dos tetazas.
Clic para Ampliar
NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo"
que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO... Una bola negra,
que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO... Un gato montes,
que te montes un gato.
NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu,
que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8,
que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula,
que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO... Huele a traste,
que atrás te huele.
NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo,
que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo
NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña
que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO... Tejidos y novedades en el piso de encima
que Te jodes y no ves nada y encima te piso.
que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro
que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño Maria,
que hacérselo a Maria en el baño.
NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo,
que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO... Juan Montenegro,
que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve,
que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta,
que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO... La verdura,
que verla dura.
NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra,
que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO... Dos tazas de te,
que dos tetazas.
Clic para AmpliarNO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo"
que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO... Una bola negra,
que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO... Un gato montes,
que te montes un gato.
NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu,
que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8,
que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula,
que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO... Huele a traste,
que atrás te huele.
NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo,
que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo
NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña
que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO... Tejidos y novedades en el piso de encima
que Te jodes y no ves nada y encima te piso.
Cosas para hacer para no aburrirse en un supermercado
Si eres de los que se aburren tremendamente cuando llega la cita mensual de acompañar a la parienta a hacer la "gran compra", puedes seguir estas recomendaciones para pasártelo pipa...
Clic para Ampliar- Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
- Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
- Deja un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
- Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Código 3 en hogar" y observa la reacción.
- Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
- Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
- Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras exploras en tu nariz.
- Mientras miras pistolas y/o cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.
- Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
- Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
- Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras gritas "¡No! ¡Otra vez las voces, no!"
- Métete en un probador y grita muy alto: ¡¡¡Eh, no hay papel!!!
Sor Matemática y Sor Lógica
Chiste por cortesía de Arancha Verdú Marín
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido.
M - ¡¡¡No está funcionando!!!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: comenzó también a caminar más rápido.
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto...
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado y yo por este otro. No podrá seguirnos a las dos.
Clic para Ampliar
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! ¡¡¡Gracias a Dios que llegó usted!!! Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico... Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?
L - De nuevo lo lógico: me alcanzó.
M - ¡Dios Mío! ¿Y qué hizo Vd.?
L - Hice lo lógico: ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico... ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?
L - Acaso no es obvio, ¿Hermana? Una monja con el hábito levantado corre más que un hombre con los pantalones bajados.
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido.
M - ¡¡¡No está funcionando!!!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: comenzó también a caminar más rápido.
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto...
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado y yo por este otro. No podrá seguirnos a las dos.
Clic para AmpliarEntonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! ¡¡¡Gracias a Dios que llegó usted!!! Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico... Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?
L - De nuevo lo lógico: me alcanzó.
M - ¡Dios Mío! ¿Y qué hizo Vd.?
L - Hice lo lógico: ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico... ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no! ¿Qué ocurrió después?
L - Acaso no es obvio, ¿Hermana? Una monja con el hábito levantado corre más que un hombre con los pantalones bajados.
Estudio: Tipos de hombres
Comparación entre los hombres y el mundo de la informática.
Clic para AmpliarHombre Virus: También conocido como esposo molesto. Cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de ½ hora.
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.
Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías.
Cortesía de Ling Srivan.
Hombre Internet: de difícil acceso.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de ½ hora.
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.
Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías.
Cortesía de Ling Srivan.
Estudio: Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia
Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana".
Bueno, igual no había sexo... Pero había "Pajitas"... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis,crujis... ¡¡¡Aquello era una merendola tóxica!!!
Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no, ¿qué narices era el "Pica pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores..."
Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola". ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tú ibas al Supermercado y estaba la Estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber qué tenía aquello. Porque tú cogías la botella y ponía: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola. Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS... ¡Casi te llevaba el dedo!
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Las canciones que escuchábamos en los cumples eran Hardcore... Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa" Claro, ¡había que estar borracho para divertirse con esas canciones! Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños.
Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!" Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate... Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...(CON LOS OJOS TAPADOS).
Y es que nos encantaba provocar a los mayores. ¿Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos? Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿qué haces fumando?" "No, si no es tabaco... es chocolate". ¡Pues peor me lo pones!
Aquello era una fiesta de macarras, sólo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que sí teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja maya con Gangrena...!!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla".
Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados. Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos... Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros...
Cortesía de Ruth Hello.
Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no, ¿qué narices era el "Pica pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores..."
Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola". ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tú ibas al Supermercado y estaba la Estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber qué tenía aquello. Porque tú cogías la botella y ponía: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola. Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS... ¡Casi te llevaba el dedo!
Clic para AmpliarLas canciones que escuchábamos en los cumples eran Hardcore... Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa" Claro, ¡había que estar borracho para divertirse con esas canciones! Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños.
Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!" Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate... Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...(CON LOS OJOS TAPADOS).
Y es que nos encantaba provocar a los mayores. ¿Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos? Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿qué haces fumando?" "No, si no es tabaco... es chocolate". ¡Pues peor me lo pones!
Aquello era una fiesta de macarras, sólo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que sí teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja maya con Gangrena...!!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla".
Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados. Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos... Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros...
Cortesía de Ruth Hello.
Cosas que pasan (parte 4)
Los americanos son así.
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' (la actual Andersen Consulting).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura que va desde por debajo de cero hasta más de 300ºC.
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Los rusos utilizaron un lápiz.
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura que va desde por debajo de cero hasta más de 300ºC.
Clic para AmpliarLos rusos utilizaron un lápiz.
Cosas que pasan (parte 3)
Un fanfarrón.
Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
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Carcajada general.
La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.'
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Clic para AmpliarCarcajada general.
La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.'
Cosas que pasan (parte 2)
Esto sucedió en una clase de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
- 'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azúcar'.
- 'Así es' respondió el profesor.
- 'Entonces, ¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.
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La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
- 'No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
- 'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azúcar'.
- 'Así es' respondió el profesor.
- 'Entonces, ¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.
Clic para AmpliarLa pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
- 'No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
Cosas que pasan (parte 1)
En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
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Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace unos meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Clic para AmpliarPara solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
"Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra..."
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
