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¿Cuándo Se Come Aquí? de Siniestro Total comentado canción a canción



Si a cualquiera que conozca el disco le pedimos que diga sobre él lo primero que le venga a la cabeza, lo más probable es que incluya las palabras: punk, dadaísta, humor, clásico, irreverente, surrealista, atrevido... Y es que este primer y primario disco de los vigueses es todo eso y más...



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El Punk Rock llevaba unos añitos "muerto" (así, entrecomillado ya que en el underground siempre se mantendría vivo) cuando este trabajo se publicó en el año 1982, sin embargo en España fue ese el momento de esplendor. "¿Cuándo se come aquí?" estaba dentro de los cánones del punk: temas cortos, frenéticos y taquicárdicos. Con este disco, Siniestro Total se convertirían en los abanderados del Punk Rock ibérico, junto a La Polla Records y Eskorbuto. Antecedentes ya los había, ya que Kaka de Luxe les llevaban unos añitos de adelanto, pero a nivel discográfico no pasaron de grabar un par de EPs y un disco póstumo en el año 1983. También debería citar a Ramoncín ver enlace en una ventana nueva, pero por motivos obvios, a este prefiero obviarle.

Punk y dadaísmo son dos conceptos que están muy ligados, que van de la mano, y este disco es dadaísta a más no poder. Os refrescaré la definición de 'dadaísmo': "Movimiento vanguardista literario y artístico surgido durante la Primera Guerra Mundial, caracterizado por su negación de los cánones estéticos establecidos, y que abrió camino a formas de expresión de la irracionalidad". No hace falta profundizar mucho, basta con leer los títulos de las canciones: "Todos los ahorcados mueres empalmados", "Las tetas de mi novia", "Los esqueletos no tienen pilila", "Los chochos voladores",...

Y en este trabajo hay mucha retranca, sorna gallega. Un tipo de humor muy surrealista, irreverente y atrevido. Su gran pretensión era sacar a la peña del gran aburrimiento general que existía en este país. En su portada ya queda reflejado. En ella aparecen los 4 siniestros originales (Julián Hernández a la batería y coros, Miguel Costas a la guitarra y coros, Germán Coppini a la voz y Alberto Torrado al bajo) caricaturizados como los hermanos Dalton (de los comics de Lucky Luke). Un fantástico dibujo de Óscar Mariné Brandi sobre una idea del propio grupo y de Pepo Fuentes (amigo de Julián y road mánager del grupo). El título del disco también fue sacado del famoso cómic creado por Morris: se comenta que tras pasar tres días encerrados sin comer nada, muy lejos del bar más cercano, Pepo Fuentes recordó el cómic donde aparece Averell Dalton diciendo eso, "¿Cuándo se come aquí?"

Siniestro Total no sólo co-abanderaron el Punk Rock ibérico (como antes comenté), sino que lideraron el Rock en Vigo y -por extensión- en toda Galicia. Antes de aparecer ellos, sólo había un vacío absoluto. Las ventas del disco subieron como la espuma y a día de hoy aún conserva en su honor el ser el disco independiente más vendido de la historia musical española. ¿Qué hubiera sido de la compañía D.R.O. sin Siniestro Total? Y lo que es más, ¿sin su éxito hubieran surgido el resto de compañías independientes? En cualquier caso, el disco que nos ocupa se ha convertido en un clásico de la historia musical española, pese a quien le pese (y no señalo a nadie, eh, Miguel Ríos...)

"¿Cuándo se come aquí?" no destaca precisamente por su calidad de sonido o producción (se gestó en tres días en un estudio de 8 pistas), pero sí por su contundencia. El disco está constituido en su totalidad por canciones con un número contado de acordes de guitarra y letras surrealistas carentes de complejos. ¿Influencias? Todas y ninguna: Ramones, The Clash, Sex Pistols, Carl Perkins, etc. De hecho entre los 15 temas (en su versión original) nos encontramos con dos versiones: "Hoy voy a asesinarte" (el "The Life And Soul Of The Party" de Petula Clark) y "Las tetas de mi novia" ("I'm A Rocket" de Gruppo Sportivo).

La lista de temas incluidos es la que sigue:

1 - "Todos los ahorcados mueren empalmados".

A estos punks gallegos nada les asustaba, nisiquiera la muerte, de la cual se ríen en esta canción ('Me ponen la soga al cuello, el gustito que me da'). Si nos ponemos quisquillosos y malpensados (aunque con ellos nunca se sabe, seguramente se acierta), quizá entre líneas nos está contando Miguel Costas (el autor de la canción) sus problemas de erección ('Me dejan solo en el patio, todos ya se han ido, y aunque sólo ha sido un rato, la pena ha valido').

2 - "Ponte en mi lugar".

Es una canción más que de amor: ante tanta actividad sexual, un hombre agotado pide clemencia a su compañera de correrías ('Nenita ponte en mi lugar, mi pirolito no da más, eres sólo una máquina sexual'). Hoy en día las feministas se llevarían las manos a la cabeza ('Arreglaríamos nuestra cita con una cama bien blandita').

3 - "El cobrador loco".

Canción para hacer pogo que habla sobre un cobrador del cual te has de esconder si quieres seguir vivo ('Te lo advierto: si le ves nunca le abras la puerta, es el cobrador loco, considérate muerta').

4 - "Fuera las manos chinas del Vietnam socialista".

A su manera, una crítica política (nunca han pretendido ser Eskorbuto): 'Empuñando nuestro fusil echaremos al chino vil, disparando nuestro cañón mataremos al invasor'. Pero subyace una canción de amor: 'Ay, chinita, dime que sí, ay, chinita, dame tu amor. Ay, chinita, espérame, vamos los dos juntos a tomar el té'.

5 - "Las tetas de mi novia".

El "I'm A Rocket" de Gruppo Sportivo les sirve para justificar la infidelidad basándose en una cuestión médica: 'Las tetas de mi novia tienen cáncer de mama por eso no (¡NO!) no quiero tocarlas. Las tetas de tu novia no tienen cáncer de mama por eso sí (¡SÍ!) sí quiero tocarlas'. Y esa es toda la letra, una barbaridad sin duda alguna.

6 - "La revista".

"Me parece que iba de revistas porno y de un pervertido" (Julián Hernández). "Inspirada en Miguel Costas, que era un loco de las revistas porno" (Germán Coppini). Una canción que critica el tabú que representaba el sexo en la época ('¿La documentación? ¿La edad reglamentaria? Me tira de la oreja, ¿¡se enterarán en casa!?') Una letra muy realista, cualquiera podía verse representado en ella en esa u otra situación bochornosa cualquiera ('No sé ni lo que hago, la camisa empapada. Me empujan y me pisan, se escurre la revista').

7 - "Matar hippies en Las Cíes".

Otra burrada de canción. En esta ocasión se enaltece la violencia ('Les corto los brazos, les arranco las piernas, les saco las uñas, les muerdo las orejas... Con esto se ha acabado, hoy no quedan más, agarro el barco: ¡otro día volveré!'). La canción iba dedicada a la juventud de la época, compuesta por pseudo-hippies que abogaban por el socialismo. El grupo no fue consciente de la repercusión que iba a tener el tema, no se podían esperar que los punkies más radicales se lo tomaran al pie de la letra (Julián ha manifestado que en su momento cuando la tocaban en directo, algún ciudadano recibió una paliza por el simple hecho de llevar una imagen un tanto jipi). Las Cíes ver enlace en una ventana nueva, son, como todos ya deberéis saber, las islas situadas a la entrada de la ría de Vigo.


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8 - "Hoy voy a asesinarte".

El "The Life And Soul Of The Party" de Petula Clark les sirve de base para justificar la venganza letal de un chico sobre su novia ante las infidelidades constantes de ésta ('El tendero te regala el coñac y el lechero te da leche de verdad, y tú te preguntas por qué, ¡si lo hiciste con los dos antes de ayer!').

9 - "Los esqueletos no tienen pilila".

Una canción de contenido científico ('Soy estudiante de medicina, tercer curso he acabado ya, y en la facultad me he dado cuenta de una gran realidad') y de seria reflexión filosófica ('Este problema es de difícil solución: si las momias tienen, ¿por qué los esqueletos no?').

10 - "Juegas al Palé".

Un tema tremendamente melancólico y agónico de letra estúpidamente absurda y súper-corta: 'Juegas al Palé y te huelen los pies'. Para todo aquel que no lo sepa: El palé era un juego muy parecido al Monopoly (hasta ahí espero que lleguemos todos).

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11 - "Los chochos voladores".

"Surgió un día de cachondeo. Íbamos en el coche y vimos unas cosas peludas y zumbantes que volaban amenazantes. Tiene algo que ver con los marcianos y los coños" (Julián Hernández). Poesía pura: 'yo les tiro un condón, creo que hallé la solución; huyen todos despavoridos, desaparecen por donde han venido'.

12 - "Los mártires de Uganda".

Canción muy irónica que habla sobre lo mal que lo va a pasar el pueblo ugandés porque su ex-dictador Idi Amin Dada fue derrocado y ya no los puede torturar: 'Los mártires de Uganda lloran sin parar: no está Idi Amin, ¿quién nos hará sufrir? Idi Amin no está, ¿quién nos torturará?'

13 - "(Aunque esté en el frenopático) Te tiraré del ático".

"Surgió por Makoki y el pareado. Es lo que pasa por leer comics" (Julián Hernández). Y dale con la violencia: 'Esos cables en la cabeza, la camisa de fuerza, no te salvarán, no te salvarán, no te salvarán porque te voy a matar'.

14 - "Nocilla, ¡qué merendilla!"

Si el título no lo dice todo, su letra pocas pistas más te dará: 'Es la merendilla que nos gusta más, es tan suavecita... ¡Qué gusto nos da! ¡Nocilla, qué merendilla! (¡Mamá, más!)' ¿¡Y a nadie se le ocurrió utilizar esta canción como base de un spot!?

15 - "Ayatollah!"

"Al principio era una balada. La letra es como 'Zapatos de gamuza azul', o sea, 'puedes hacerme lo que quieras...'. Luego alguien en Madrid la puso mucho por la radio y se convirtió en un hit" (Julián Hernández). Ese alguien que la pinchó primero y frecuentemente por la radio fue Jesús Ordovás en La Jungla de Esto no es Hawaii de Radio 3 de Radio Nacional de España. La coplilla 'Ayatollah, no me toques la pirola' compitió en popularidad con la sempiterna "Jomeini, cabrito, cuélgate el velo del pito".


Descarga el disco (enlace visto en Taringa!): http://www.megaupload.com/?d=EVXQTZGM ver enlace en una ventana nueva




Bonus Tracks en la remasterización del año 2002:

16 - "Mario (encima del armario)".

Una de las primeras canciones del grupo que, según declaraciones del propio Julián Hernández, se parece mucho a la canción "Ernesto" de Los Nikis. La intrascendente letra habla de lo que el título indica, de un chico que tiene la fea manía de subirse encima de un armario y que 'No estudia ni trabaja y de allí nunca se baja; y yo siempre me cabreo casi siempre que lo veo'.

17 - "Purdey".

Esta canción habla de la protagonista de la serie "Los Vengadores": "Eres la más guapa de la televisión, cada vez que te veo me salta el corazón. Me gusta cómo luchas contra el criminal al servicio de Su Graciosa Majestad".

18 - "Afunfún Afanfán".

Sátira de los villancicos que fue incluida en el CD recopilatorio de varios artistas, "Navidades Radioactivas". La letra, como no podía ser de otra forma, tiene su guasa: 'Todos los pastores llevan sus regalos, todos menos uno que es requetemalo'.

19 - "Me pica un huevo".

"Se me ocurrió andando por Madrid. Y no era porque tuviera ladillas. Era por joder, por molestar" (Julián Hernández). Con esta canción, Miguel Ríos quedó completamente indignado, preguntándose hacia dónde iba el rock español con letras que decían cosas como: 'Me he apuntado de astronauta a ver si así suena la flauta. Hemos llegado a la luna un poco antes de la una. Al salir al exterior vuelvo a sentir ese picor... cien millones de espectadores y yo sin poder rascarme los cojones'.

20 - "Sexo chungo".

"La sacamos de un cómic del Makoki o del Víbora. Había una película que se llamaba 'Atmósfera Cero', 'Outland', o algo así. Y salió una historia titulada chungoland. Eso nos dió la idea" (Julián Hernández y Miguel Costas). Explica los pros y contras de tener un miembro gigantesco: 'Libré de la mili por exceso de bulto aunque entre las niñas era todo un culto'.

21 - "Emilio Cao".

El clásico "David Watts" de The Kinks les sirve de base para rendir homenaje al arpista gallego Emilio Cao: 'Toca la gaita y lo hace bien, canta muiñeiras y también se lleva a mi chica, y además es más alto que yo puesto de pie'.

22 - "¡Un, Dos!".

Esta versión del "Little bitch" de The Specials fue grabada en el primer concierto de Siniestro Total, que tuvo lugar el 27 de diciembre de 1981 en el Colegio Salesianos de Vigo. El presentador fue Antón Reixa (Resentidos). Otro tema de ¿amor?: 'Eres una chica decente y eres guapa y delicada, en cambio yo soy un chulo que controla tus miradas. Pasas a mi lado y me sonríes confiada, qué pena que a estas alturas de mi cuerpo no se encienda nada".

23 - "Tan deprimido".

Versión del tema de Cucharada, grabado en la 1ª Fiesta de Radio 3 en la sala Rock Ola de Madrid en 1983. Manolo Tena es el responsable de la letra: 'Esto no es una canción para usted señora, es demasiado grosera y sin afinación. Aprovecho la ocasión para recordarle que la muerte se parece a ver la televisión'.

24 - "Las tetas de mi novia (versión electrónica)".

(Leer comentarios del tema 5). Tema extraído de la maqueta de Mari Cruz Soriano y los que afinan su piano. Grabado en Baterías Taponadas de Vigo en agosto de 1981. BBTT era el supuesto sello discográfico de Julián Hernández (de donde también saldría, entre otros, el primer cassette de Def Con Dos), situado en el salón de la casa de sus padres, y que consistía en un magnetofón Revox.

"Country & Western", el próximo disco de Siniestro Total



Siniestro Total ya se encuentran en USA, en el estudio de Billy Gibbons (guitarrista de ZZ Top), para grabar su nuevo trabajo bajo las órdenes de su ya inseparable Joe Hardy.


Aunque el título pueda indicar lo contrario, no se tratará de un disco country, y aunque no sabemos cómo sonará finalmente, según ha declarado Julián en diversas entrevistas, con toda seguridad tendrá un sonido más cercano al blues.

También se rumorea que saldrá una edición en vinilo para coleccionistas.

El último disco en estudio del grupo data del año 2005, al cual pertenece el siguiente clip, "Las Piernas de Cristo":

Anónimos (proyecto de Germán Coppini)



En los actos de conmemoración del 20º aniversario de la revista RockDeLux, el 23 de noviembre de 2003, se presentan en directo Germán Coppini, Patacho Recio, Juan Jaren, Carlos Rodríguez y Ñete bajo el nombre de Anónimos.


El grupo parecía no ir más allá pero en el año 2004 reaparecen Anónimos con una formación distinta: Germán Coppini (ex-Siniestro Total, ex-Golpes Bajos) al bajo y voz, Patacho Recio (ex-Glutamato Ye-Yé, ex-Def Con Dos) a la guitarra y Carlos Hens (ex-Elegantes) a la batería.

Dicha formación publicaría en el año 2005 su primer y único disco homónimo, un trabajo basado en el pop más elegante y el rock más vitalista junto a unas letras líricas al más puro estilo de Coppini.



Para descargarlo haz click AQUÍ ver enlace en una ventana nueva (Link visto en SEMPRE EN GALIZA ver enlace en una ventana nueva)

Yo creo que son unas canciones muy inspiradas, que te dejan con ganas de más. Es una pena que Coppini no siguiera por este camino y decidiera torturarnos con su invento llamado Lemuripop.

"Papá, ni se te ocurra venir en tren"... penoso Renfe en Vigo



La pasada Semana Santa nos vimos obligados a realizar un largo desplazamiento en tren (Vigo-Bilbao), cosa que no hacíamos por lo menos desde hace dos años. Ha pasado el tiempo pero hemos podido constatar que en Renfe las cosas siguen igual o peor de lo que estaban.



Después de los atentados del 11 de marzo de 2004 en Madrid, se implantó en las estaciones de tren -al menos en Vigo- el sistema de control típico de los aeropuertos, ya saben, ese por el que tienes que pasar tu equipaje y pasar por un arco o similar. Ya entonces me preguntaba yo a santo de qué venía todo esto, y no lo digo porque me parezca mal que implanten sistemas de seguridad (aunque otro tema es que sigue siendo un sistema caduco, a ver cuándo lo modernizan). Mi consternación era debida a que esto sólo se realizaba en la estación de origen, es decir, sólo en la de Vigo, en el resto de estaciones en las que el tren paraba, la gente entraba y salía alegremente sin ningún tipo de control. Como digo, han pasado los años y hemos vuelto a comprobar que esto sigue tal cual, cuando yo creo que han tenido tiempo de sobra para implantar las medidas de seguridad en más estaciones... Yo que sepa nadie ha dado una explicación a esto. Nuestra conclusión es que Alguien (así, con mayúsculas, porque debe ser un cargo muy importante) de Renfe tiene Algo en contra de los vigueses. No lo digo ya sólo por esto, sino también por el hecho de que siempre nos tocan los peores coches. Y sé de lo que hablo porque durante tres años realicé muchos viajes en tren y me ha pasado de todo: desde tener goteras (¡el colmo!) hasta que en pleno verano el aire acondicionado falle y en vez de aire frío emitiera aire caliente durante todo el trayecto... y encima el majo del revisor decía que no podíamos cambiarnos de coche (que gracias a Dios otro señor compañero suyo nos dijo que no le hicieramos ni caso y que nos cambiaramos tranquilamente).

En esta ocasión nada montarnos al tren ya empezaron los líos: los números de los asientos que venían impresos en el billete no existían en el coche. Pero no sólo nos pasó a nosotros sino a todos los viajeros. ¿Qué pasaba? Pues que nos fijábamos en los números que estaban claramente impresos, sin caer en la cuenta de que "Spain is Different" (frase que debían tener en mente el grupo de orientales que se miraban extrañados). ¡Pardillos que somos! Para que lo sepáis: no hay que fijarse en los números correctamente serigrafiados, ¡NO! ¡grave error!, el viajero debe ir provisto de linterna y lupa para ver el número de asiento escrito a mano con un rotulador que, sin duda, habrá sido adquirido en un bazar chino (¡al final la culpa la tendrá el grupo ese de orientales que no encontraban sus asientos!)

Pueden imaginarse el follón: en cada estación los viajeros llegaban al final del tren sin encontrar su asiento, con lo cual reculaban y, al fin, cansados y desmoralizados, se sentaban donde les venía en gana. Por supuesto que había viajeros experimentado o hábiles y enseguida daban con sus asientos, que por descontado, estaban ocupados por terceras personas. Los nuevos reclamaban sus asientos, discutían, los nuevos les explicaban a los oKupas que se debían fijar en el número escrito a mano mientras más pasajeros hacían cola esperando para poder pasar... Al final los oKupas agarran sus pertenencias, los nuevos dejan las suyas y, seguramente, los ex-pasajeros que ocupaban los asientos que no les correspondían, encontraban a otros pasajeros en los que legalmente les correspondían. Todo esto ocurre porque nadie te informa del lío y porque los revisores pasan a controlar los billetes cuando se les antoja (o cuando tengan estipulado, no sé cómo es el tema). Los ya experimentados podríamos arreglar pronto las confusiones, diciéndoselo a los nuevos pasajeros que se montan, pero lo hacemos 1, 2 ó 3 veces, pero ya no más (bueno, yo me ofrezco a cambio de un buen sueldo, claro).

El sufrido viajero, tras el primer "incidente", se sienta cómodamente en su asiento y... ¿cómodamente? ¿cómodamente? Bueno, vaya, sí, quizá se esté cómodo en un trayecto cortito, pero cuando tienes horas y horas por delante ya no creo que se califique así. Los que nos subimos a primera hora lo primero que hacemos es buscar cómo reclinar el asiento hacia atrás... Segundo craso error: el pasajero vigués en contadas ocasiones tiene derecho a ese tipo de asiento. Ese día no tocaba, faltaría más (¡cómo va a tocar en temporada alta!). Ya que yo -personalmente- no estaba cómodo y además esos días padecía de fuertes dolores en la espalda, se me ocurrió darme a mi bebida: el H2O... hasta que recordé que el coche-bar para los viajeros que salen desde Vigo es un coche de lujo por el que deben hacer méritos para disfrutar de él (ya saben, todo lo bueno se hace esperar...) Pues nada, a esperar tiempos mejores, mientras tanto a distraerse viendo las caras confusas de los (des)ilusionados pasajeros, ya que poner una película para mantener entretenido al vigués debe estar penado con cadena perpetua... ¿realmente funcionarán los monitores de los coches?

Al fin llegamos a Monforte de Lemos (en Lugo), segunda ocasión en que el pasajero experimentado da sobradas muestras de que lo es. Es en esta población cuando se nos unen los coches que salen desde A Coruña, momento que siempre hace que me acuerde del famoso juego ese de la oruga que va creciendo, ya que una vez que reiniciamos la marcha, al estar en la cola del tren, en las curvas vemos cuánto ha crecido éste. Pero un momento, ¿cómo que en la cola del tren? Pues sí, hábil lector, ya que a partir de este punto peninsular, el tren irá en el otro sentido. Monforte de Lemos, "tradición típica española": Es tarea de todo buen vigués estar atento a la jugada, ya que por su propia iniciativa, ha de dar la vuelta a los asientos para ir orientado en el sentido de la marcha, si es que así lo prefiere. Nosotros así lo hicimos, pero con tal mala pata que el chico que antes estaba detrás de nosotros, ni se inmutó, siguió en la misma postura, con lo cual lo teníamos frente por frente. Para colmo de males, tenía las piernas largas, con lo cual le obligaba a uno a estar un poco encogido, así que más incómodo todavía si cabe... y para nuestro martirio, el hombre hizo el recorrido completo.

Así van transcurriendo las horas, y la gente empieza a sacar los bocadillos. Nosotros no somos menos, sino todo lo contrario, así que decido ir al coche-bar por unas botellas de agua tras ser informado por el revisor de que "se encuentra dos coches más atrás". Ese capítulo de Barrio Sésamo se lo habrá perdido el revisor, porque perdí la cuenta tras el cuarto coche... o quizá fuera debido a mi confusión mental al contemplar atónito la diferencia entre nuestro coche y el resto: los demás podían inclinar los asientos, tenían mesita que se desplegaba de la del asiento delantero, o bien había una mesa entre dos bloques de asientos. ¡Las puertas que dividían los coches eran automáticas! Es decir, ¡los pasajeros no tenían que levantarse parar dejar bien cerrada la puerta cuando algún gracioso entraba y se la dejaba abierta! Incluso había un coche en que en uno de los lados sólo había una fila de asientos en vez de los dos habituales... Ya llega uno cabreado al bar por la diferencia de trato, y encima te toca esperar un buen rato allí de pie porque sólo atiende un señor y está haciendo bocadillos. Después de media hora (tras varias llamadas al móvil por si me pasaba algo), regreso al coche bastante cabreado, justo en el momento en que el revisor está pidiendo el billete a una pasajera, la cual se le queja del problema de la numeración, ante lo cual el revisor le dice: "ya, es que estos coches ya ni se ponen", y yo automáticamente le salto: "claro, estos sólo se nos pone a los que venimos de Vigo, siempre nos ponen los mejores". Y el revisor o realmente no me escucho o hizo que no me escuchaba porque ni se inmutó... ¡o el que calla otorga!

¡Espero no tener que volver a utilizar este medio de locomoción en mucho tiempo!

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, os dejo una bella melodía del malogrado cantautor Andrés do Barro. La canción se titula "O Tren" y el video pertenece a "La red de mi canción", la película que protagonizó este ferrolano ilustre. Este hit-single se publicó el 3 noviembre de 1969, entrando directamente al número uno en España, siendo la primera canción en gallego en conseguirlo. Posteriormente Siniestro Total harían una versión que incluirían en el disco "Siniestro Total II (El Regreso)" (Dro, 1983).



Cuando Miguel Costas dejó Siniestro Total



La primera noticia relacionada con el tema la leímos en el número 11 del periódico gratuito 32 Pistas, en Julio de 1994...






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